Argentino Na Rodoviária.

Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação:

- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias?

- Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus.

- OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!!

- Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.

- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!!

- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustes llaman 'filho da pu*a' acá em P. Alegre?

- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

Brasileiro, Argentino E O Delegado

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:

- Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.

- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!! -

- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!

BONECA DE CROCHÊ Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo. Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou: - Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê. O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.' - Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio? - Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, só sobraram duas.

Ovelhas Costureiras.

Duas loiras peruas se encontram.

- Magali, que blusa linda você está usando!

- Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!

- Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!

Onde É O Banheiro?

A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:

- Onde é o banheiro?

O garçom responde:

- Do outro lado.

A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:

- Onde é o banheiro?

A Loira E O Quebra-Cabeça.

A loira liga para o celular do namorado:

- Amor! Tô com um problema.

- O que houve?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...

- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontraros cantinhos...

- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... - pergunta o namorado.

- É um tigre... - responde apreensiva.

- Se acalma. Tô indo praí.

Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia... E após longo e pensativo silencio diz:

- Pu*a que o pariu!!! Bota já os 'sucrilhos' de volta na caixa!!!

Loira Sequestradora.

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

- Vou sequestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...

Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

'Querida mãe isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira sequestradora '

Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:

- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo:

'Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'