Argentino Na Rodoviária.

Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação:

- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias?

- Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus.

- OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!!

- Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.

- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!!

- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustes llaman 'filho da pu*a' acá em P. Alegre?

- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

Brasileiro, Argentino E O Delegado

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:

- Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.

- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!! -

- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!

BONECA DE CROCHÊ Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo. Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou: - Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê. O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.' - Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio? - Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, só sobraram duas.

Ovelhas Costureiras.

Duas loiras peruas se encontram.

- Magali, que blusa linda você está usando!

- Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!

- Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!

Onde É O Banheiro?

A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:

- Onde é o banheiro?

O garçom responde:

- Do outro lado.

A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:

- Onde é o banheiro?

A Loira E O Quebra-Cabeça.

A loira liga para o celular do namorado:

- Amor! Tô com um problema.

- O que houve?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...

- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontraros cantinhos...

- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... - pergunta o namorado.

- É um tigre... - responde apreensiva.

- Se acalma. Tô indo praí.

Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia... E após longo e pensativo silencio diz:

- Pu*a que o pariu!!! Bota já os 'sucrilhos' de volta na caixa!!!

Loira Sequestradora.

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

- Vou sequestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...

Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

'Querida mãe isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira sequestradora '

Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:

- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo:

'Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

Tres Amigas

Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa. Um dia a morena teve uma idéia:

- Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela?

As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também. A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto. A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas. A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal! A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira:

- E aí? Vamos repetir a dose?

- Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada.

- Mas por que? - perguntou a morena.

- Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega!

Joãozinho E A Professora.

O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?

Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar. Quando a professora se levanta, insiste:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Hummm...peitinhos maravilhosos!

- Não é nada disso! Zero!

O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!

O Mala Men

O Assunto da aula era medo . A professora , então Começa perguntar a:

-Pedrinho, Do que VOCÊ TEM medo Mais ?

- Da mula - sem - cabeça , ' fessora '.

- Mas , Pedrinho , a mula - Não EXISTE sem cabeça . É Apenas Uma lenda ... Voce Não Precisa ter medo .

- Mariazinha , do Que VOCÊ TEM medo Mais ?

- Do saci -pererê , fessora '.

- Mariazinha o saci -pererê Não EXISTE Também . É Somente Outra lenda . Voce Não Precisa ter medo .

- E VOCÊ , Joãozinho ? Do que dez medo Mais ?

- Do Mala Men, " fessora ".

- Mala Men ? Nunca Ouvi Falar . Quem é esse tal de Mala Men ?

- Quem Eu também sei E não , " fessora ". Mas Toda Noite Minha Mãe Diz nd Oração : ' Não nsa deixais em CAIR Tentação Mas livrai -SOE do Mala Men '.

Joãozinho enfrenta a Professora


A professora diz ao Joãozinho que numa árvore estão cinco passarinhos e pergunta quantos pássaros restam apos um deles ser acertado por um tiro.


O Joãozinho responde que não resta nenhum porque os outros fogem.


A professora diz que a resposta correta é quatro, mas que ela gostou do raciocínio empregado. Joãozinho então retruca e pergunta se a professora pode responder-lhe uma pergunta e ela concorda. Ai ele diz:


-Três mulheres estão tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria. Uma é casada. A primeira lambe o sorvete, a segunda dá mordidas e a terceira chupa o sorvete. Qual é a casada?


Após o susto, a professora responde:


-A casada é a que chupa o sorvete.Chegou o momento de glória do Joãozinho ele diz:


-A resposta correta é: a casada é aquela que usa aliança no dedo anular da mão esquerda, mas eu também gostei muito do raciocínio empregado.

Joãozinho na Aula

Na aula de Ciências, a professora diz:

— Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?

— Lã, professora.— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

— Ovos, Fessora!

— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

— Lição de casa!

Mariazinha: a esperta!

A Mariazinha entrou correndo pela cozinha e gritou para a mãe:-

"Mãe, Mamãe, mamãe! O Joãozinho me deu R$1,00!"

A mãe ficou meio desconfiada e pergunta:- "Mas por que filhinha?

"Mariazinha responde:- "Ele me pediu para subir numa arvore."

A mãe aborrecida diz:- "Mas Mariazinha, como você é bobinha, ele queria ver sua calcinha".

Esperta, a Mariazinha explica:

- "Ah! mãe, tá pensando que eu sou boba? Ele não viu nada não, antes de subir eu tirei a calcinha."